När någon tror på dig innan du själv gör det

I dag såg min partner en annons från en väns fru på LinkedIn. Hennes företag behöver samarbeta med frilansare inom marknadsföring och sociala medier.

Jag har ingen bakgrund alls inom det. Jag fick panik och kände mig obekväm. Jag gillar inte när folk sätter mig i en sådan situation. Jag kände mig orolig och stressad, som om någon satte mig på pottkanten inför en intervju, en bedömning, en prestation. Jag frös till och försökte undvika det, men sen sa jag: “Okej, ring dem.”

De pratade, och jag lyssnade. Jag kunde inte säga något alls. Det kändes konstigt. Någon lyfte fram mig, sålde in mig, och det kändes inte bra. Jag har ingen aning om varför.

Han sa att jag förstås inte kan allt, och att om de vill ha någon de kan lära upp så kan jag lära mig. Det är märkligt, jag kände mig som ingen. Som att jag inte kan hitta ett jobb själv, så någon hittade det här åt mig, och nu måste jag göra det. En press jag inte kan sätta ord på. Jag kände att jag inte har någon bransch, ingen erfarenhet, så folk kan bara lära upp mig. Jag kan bara lära mig.

Men det här kan jag faktiskt sätta fingret på: det är osäkerheter som kommer från en närstående i mitt förflutna.

Det var egentligen en fin möjlighet att lära sig nya färdigheter, färdigheter som jag redan utvecklar genom min blogg, With Elli: innehållsskapande, analys, mätvärden, schemaläggning, annonser. Och en chans att jobba som frilans, vilket också är läskigt eftersom jag aldrig har gjort det förut.

Så jag insåg något viktigt: nästa gång behöver jag tid att tänka. Inte säga ja direkt medan jag är i det där känslomässiga tillståndet. Jag kan fundera på det, ordna det i huvudet, för- och nackdelar, och sen prata med min partner och säga: “Ja, du kan ringa.”

Jag känner mig också mindre runt vissa människor. När någon lyfter fram mig vet jag inte varför, men jag känner mig bara liten.

Med min partner triggas den känslan ibland för att folk gör om samtalet till en möjlighet för honom. För han är väldigt bra på det han gör, och många erbjuder honom samarbeten och projekt. Jag är så glad och lycklig för hans skull, det är fantastiskt, och jag vet att han är otroligt skicklig på det han gör och hur han tänker. Men jag känner mig liten när de gör om samtalet till ett jobberbjudande eller samarbete för honom, medan jag står precis där.

Vad var det? Varför känner jag så här?

Frysningen: när kroppen bestämmer före tanken

Det som hände när du tystnade, när du inte kunde prata, när du ville fly, det var inte svaghet eller ett misslyckande. Det var en överlevnadsreaktion.

Stephen Porges polyvagala teori beskriver hur det autonoma nervsystemet fungerar genom tre olika tillstånd. När vi känner oss trygga får vi tillgång till det Porges kallar det ventrala vagala tillståndet, den del av oss som möjliggör social samvaro, kreativitet och kontakt. Men när nervsystemet känner av ett socialt hot, att bli bedömd, satt på pottkanten, förväntas prestera, kan det hoppa över kamp-eller-flykt helt och hållet och gå rakt in i en dorsal vagal nedstängning: frysning, orörlighet, kollaps.

Det är därför du bokstavligen inte kunde prata. Din kropp fattade beslutet innan ditt förnuft hann säga sitt. Den bedömde situationen, någon som värderar dig, någon som berättar om ditt värde medan du står där passiv, och den reagerade på det sätt den lärt sig att reagera för länge sedan. Förmodligen i barndomen, när det inte kändes tryggt att bli “sedd” eller bedömd.

Ditt nervsystem skyddade dig. Problemet är bara att det skyddade dig från något som faktiskt kunde ha varit bra.

Varför det kändes fel att bli “lyft fram”

Obehaget du kände när någon “sålde in” dig är väldigt talande, och det hänger ihop med flera lager på en gång.

Psykologen Jeffrey Young, grundaren av schematerapin, identifierade det han kallar tidiga maladaptiva scheman, djupt rotade mönster i hur vi tänker och känner som bildas i barndomen när våra grundläggande känslomässiga behov inte blir tillgodosedda. Ett av de mest relevanta här är skammens/defektens schema. Det här schemat utvecklas oftast när någon nära oss, en omsorgsperson, en närstående, förmedlar, direkt eller indirekt, att du inte är tillräckligt bra, inte kompetent, i grunden bristfällig.

När någon lyfter fram dig krockar det våldsamt med den inre övertygelsen. Det känns inte bra eftersom det någonstans djupt inom dig finns en röst som säger: “Om de visste hur jag verkligen är skulle de se att det inte finns något här.” Så att bli framlyft känns som en lögn som berättas i ditt namn, och du spänner dig inför ögonblicket då alla upptäcker det.

Young identifierade också misslyckandets schema, övertygelsen om att du är otillräcklig och i slutändan kommer att misslyckas med allt du försöker dig på. När de här två schemana samverkar ser till och med en äkta möjlighet ut som en fälla. Att bli framlyft känns falskt. Möjligheten känns som ett prov du kommer att kugga.

Men det finns en bit till: handlingskraft och självbestämmande. Den här möjligheten var inte något du hittade, valde och förberedde dig på, på dina egna villkor. Den räcktes till dig i realtid, med någon annan som berättade om ditt värde, medan du stod där passiv. Det rycker undan din känsla av kontroll. Psykologen Edward Decis självbestämmandeteori pekar ut autonomi som ett grundläggande mänskligt behov, och när det tas ifrån oss känns till och med bra saker hotfulla.

Din impuls att säga “nästa gång behöver jag tid att tänka först” är just du som tar tillbaka precis det. Lita helt och fullt på den impulsen.

“Jag är ingen. Jag kan bara lära mig.”

Det är kärnsåret som talar, och jag vill milt ifrågasätta det.

Albert Banduras forskning om self-efficacy, vår tro på vår egen förmåga att lyckas, visar att den tron formas mindre av faktisk kompetens och mer av fyra källor: tidigare erfarenheter av att lyckas, att se liknande människor lyckas, vad personer vi litar på har sagt om oss, och våra känslotillstånd. Om din tidiga miljö förmedlade “du kan inte, du räcker inte till” så skadades din self-efficacy vid roten. Inte för att det var sant, utan för att ett barn inte har något sätt att faktagranska de människor det litar mest på.

Banduras forskning visade specifikt att övertygelserna hos dem som uppfostrar oss direkt formar ett barns egen känsla av förmåga och dess drömmar om framtiden. Effekten går via omsorgspersonens upplevda förmåga och förhoppningar för sina barn, och påverkar i sin tur barnets egen tro på vad det kan åstadkomma. När de som står dig närmast inte tror på dig så internaliserar du det som sanning, till och med decennier senare.

Och här är grejen: du räknade upp dina faktiska färdigheter nästan i förbigående, innehållsskapande, analys, mätvärden, schemaläggning, annonser, din blogg. Du har erfarenhet. Du bygger en portfolio just nu. Men schemat avfärdar allt det som “inte på riktigt” eller “inte tillräckligt” eftersom det mäter dig mot en omöjlig, ständigt flyttad måttstock som sattes av någon som aldrig trodde på dig från första början.

Men här är något jag också la märke till: i det där ögonblicket kunde jag se var jag inte passade in. Jag kunde namnge det jag inte kunde. Men jag kunde också se mina faktiska färdigheter, och det betyder något. Förr och nu jobbar jag med sociala medier. Jag har lärt mig nya färdigheter och jag fortsätter att lära mig. Innehållsskrivande? Det är precis vad jag gör här, på den här bloggen. Frilansande? Jag jobbar redan ensam med mitt eget projekt, bygger det långsamt från grunden.

Det är inte lätt att se sig själv klart. Det är inte lätt att se vad man faktiskt kan. Det är mycket lättare, särskilt när man är triggad, att bara se sina svagheter, sina luckor, det man saknar. Men inte erfarenheten och färdigheterna man samlat på sig genom åren. Och det är inte verkligheten. Det är en förvrängd halvsanning. Du ser bara där du kommer till korta, samtidigt som du blundar för allt du redan byggt.

Carol Dwecks forskning om mindset är relevant här också. Det statiska mindsetet säger: “Antingen har jag färdigheterna eller så har jag dem inte, och om jag måste lära mig så bevisar det att jag inte är kvalificerad.” Det dynamiska mindsetet säger: “Att lära sig ÄR kvalifikationen. Alla som är bra på något började med att inte kunna det.” Varje frilansare började någonstans. De som blev bra är de som sa ja till den obekväma första möjligheten.

Att känna sig liten bredvid dem man älskar

Du var otroligt ärlig om det här, du gläds genuint åt din partners framgång, och det säger något fint om dig. Men psykologen Leon Festingers teori om social jämförelse visar att vi instinktivt mäter oss mot dem som står oss närmast. När det finns ett upplevt glapp väcker det skam snarare än motivation, särskilt när vi redan bär på ett defektschema.

Smärtan är inte avundsjuka. Det är övertygelsen om att hans kompetens bekräftar din otillräcklighet. Det är en förvrängning, inte ett faktum.

Det som gör det svårare är det du beskrev: samtal som bokstavligen blir till möjligheter för honom medan du står precis där. Det är en yttre händelse som förstärker ett inre sår. Det skulle svida för vem som helst. Men för någon som bär på just din historia bekräftar det schemat: “Ser du? Till och med världen håller med om att jag är den sämre.”

Men det är schemat som talar. Inte verkligheten.

Och jag vill säga något viktigt här: att känna sig liten, eller att få sina osäkerheter triggade runt någon man älskar, betyder inte att man inte älskar dem. Det betyder inte att man inte bryr sig om dem. Det betyder inte att man inte är glad för deras framgång.

Dina triggers och känslor har ingenting att göra med dina känslor för den personen, och de behöver inte påverka de känslorna, om du inte låter dem. Det är triggers som kan aktiveras i olika sammanhang, med olika människor. De handlar inte om personen som står bredvid dig.

Men kom alltid ihåg att hålla isär dem. För om du låter de där triggrarna leva oemotsagda inuti din relation kan de börja påverka den. Dina känslor är sanna och giltiga, men de är inte menade för de älskade ansiktena. Identifiera var traumat började. Hitta personen, ursprunget till triggern. Det är där arbetet behöver göras.

Det du redan gjorde rätt

Din plan, att pausa, tänka, ordna för- och nackdelarna, och sen besluta, är i grunden det som dialektisk beteendeterapi (utvecklad av Marsha Linehan) kallar att nå sitt kloka sinne (Wise Mind). Det är platsen där ditt känslomässiga sinne och ditt förnuftiga sinne möts. Du säger: “Jag tar inte beslut utifrån mitt känsloläge. Jag väntar tills jag också kan tänka klart.”

Det är en färdighet som vissa lägger flera år i terapi på att lära sig. Du kom fram till den på egen hand, mitt i att bearbeta det hela.

Du gjorde också något annat betydelsefullt: du identifierade var känslan kom ifrån. Du sa: “Det här kan jag sätta fingret på, det är osäkerheter från en närstående i mitt förflutna.” Det är ingen liten sak. Det är skillnaden mellan att vara fångad inuti ett sår och att kunna betrakta det. Mellan att vara flodvågen och att stå på flodbanken och se den passera.

Den inre kritikern är inte sanningen

Här är något viktigt jag vill dela med dig: det är dina osäkerheter, den där inre kritikern, som talar om för dig vem du är och hur mycket du betyder. Och i de där triggade ögonblicken är det så viktigt att skilja verkligheten från känsloläget. För om du tittar noga kommer du att märka att verkligheten inte är densamma som hur dina känslor framställer den.

Du betyder något. Du har mycket att ge. Du har färdigheter och drömmar. Tillåt dig själv att, med övning, långsamt tro på det, och göra det till en del av dig. Så att de där triggrarna sakta börjar förlora sin kraft.

Och det är precis det jag försöker göra: identifiera triggern, identifiera handlingarna och följderna av den triggern, och sen agera. Säga planen. Veta vad jag behöver göra nästa gång för att skydda mig själv, för att känna mig trygg, och för att tänka klart innan jag svarar.

Till alla som känner att de inte har något att ge

Om du någonsin frusit till när en möjlighet dök upp, om du någonsin känt dig som en bluff bredvid någon mer erfaren, om du någonsin hört en bekant röst från det förflutna säga att du inte kommer att klara det, just mitt i något som kunde vara bra för dig, så är du inte ensam.

Att börja om är inte skamligt. Att lära sig är inte en svaghet. Och att behöva tid innan du säger ja är inget fel, det är vishet.

Jag bygger mig själv långsamt, varje dag. Jag lägger grunden, ett steg i taget. Det känns inte alltid tillräckligt. Men jag lär mig att lita på att framåt är framåt, även när det är tyst och långsamt.

Med kärlek, Elli

Referenser och vidare läsning

• Stephen Porges, The Polyvagal Theory (2011). Om nervsystemets roll i trygghet, social samvaro och frysningsreaktionen.
• Jeffrey Young, Janet Klosko & Marjorie Weishaar, Schema Therapy: A Practitioner’s Guide (2003). Om tidiga maladaptiva scheman, särskilt skam/defekt och misslyckande.
• Jeffrey Young & Janet Klosko, Reinventing Your Life (1993). En lättillgänglig guide till att identifiera och läka scheman.
• Albert Bandura, Self-Efficacy: The Exercise of Control (1997). Om hur vår tro på vår egen kompetens formas av erfarenhet, sociala förebilder och vad personer vi litar på säger om oss.
• Albert Bandura m.fl., “Self-Efficacy Beliefs as Shapers of Children’s Aspirations and Career Trajectories” (Child Development, 2001). Fritt tillgänglig via Banduras publikationssida.
• Edward Deci & Richard Ryan, Self-Determination Theory. Om autonomi, kompetens och samhörighet som grundläggande mänskliga behov.
• Carol Dweck, Mindset: The New Psychology of Success (2006). Om skillnaden mellan ett statiskt och ett dynamiskt mindset.
• Leon Festinger, Social Comparison Theory (1954). Om hur vi bedömer oss själva i förhållande till dem omkring oss.
• Marsha Linehan, dialektisk beteendeterapi och begreppet kloka sinnet (Wise Mind).
• Kristin Neff, Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself (2011). Om att ersätta självkritik med värme.