Jag började i terapi för att det var svårt för mig att hitta ett jobb. Jag började med coaching för extra stöd, och saker blev bättre. Jag avslutade terapin, och med hjälp av coaching sträckte jag ut handen och hittade ett jobb i en klädbutik i Leiden.
Innan dess, ett år tidigare, startade jag min blogg — With Elli — för att jag ville dela min resa genom terapin och, framför allt, den information och det material jag hittade för min egen skull. Jag ville samla den informationen och göra den mer tillgänglig för andra.
Idag stänger tyvärr klädbutiken jag jobbade i för gott. Och när vi alla satt och pratade om vad vi skulle göra härnäst kände jag något jag inte hade väntat mig.
Jag kände mig som en bluff.
Ögonblicket det slog mig
Såklart läser de den inte. Men jag mår dåligt. Visst använder jag sådana verktyg — vem gör inte det? Men jag försöker göra det till mitt eget, inte vara ännu en kopia. Ändå mådde jag dåligt. Jag kände mig som att jag inte hade skrivit det. Och jag kände mig blottad.
Kollegorna runt mig gjorde planer för vad de skulle göra härnäst, och det kändes som att de förväntade sig detsamma av mig — att ha en plan. Men det har jag inte, eller den är ofullständig, och jag kände att jag behövde bevisa mig men inte kunde. Förr i tiden hade jag försökt ljuga. Jag försöker att inte göra det längre, det kostar för mycket energi, och jag vill inte göra det. Jag vill vara sann mot mig själv.
Jag fick också veta att några kollegor skulle starta ett företag tillsammans. Och jag blev sårad över att de inte inkluderade mig — det fanns ingen anledning att inkludera mig, de har känt mig i bara sex månader, vi har ingen annan relation än kollegor och de känner inte mitt arbete och mig — men förstås var det bara en trigger. De känner inte mig. Jag känner inte dem.
Det jag verkligen ville ha var bekräftelsen att jag spelar roll och att mitt arbete spelar roll. För jag känner att jag aldrig haft det. Och jag kan inte ge mig det själv.
Men sanningen är — jag behöver räcka till som min egen bekräftelse. Eller hur?
Det var frågan jag ställde mig den dagen. Och sedan började jag undra: är det normalt att söka så mycket bekräftelse från omvärlden? Varför gör vi det? Är det ett mänskligt behov, och om inte — var kommer det ifrån?
Jag letade efter svar. Här är vad jag hittade.
Är det normalt? Vad forskningen säger
Det korta svaret är ja — helt och hållet. Behovet av att känna sig sedd och erkänd är ingen karaktärsbrist. Det är inkodat i oss som art.
Psykologerna Deci och Ryan, som utvecklade Self-Determination Theory, identifierade tre grundläggande psykologiska behov som anses universella och nödvändiga för välbefinnande: autonomi (förmågan att styra sitt eget liv), kompetens (att känna sig effektiv i det man gör) och samhörighet (behovet av meningsfull samhörighet och tillhörighet). De här behoven är inte valfria. När de inte tillgodoses lider vi — psykologiskt och till och med fysiskt.
Att behöva känna att du spelar roll, att ditt arbete spelar roll, att någon ser dig — det är inte svaghet. Det är mänskligt.
Men varför behöver en del av oss det mer?
Här blir det mer personligt — och mer intressant.
Det finns en skillnad mellan att behöva viss bekräftelse (universellt och hälsosamt) och att behöva den konstant, från alla, för att känna sig okej. Det andra har vanligtvis rötter i något tidigare.
Forskning om emotionell försummelse i barndomen (CEN) — ett begrepp utvecklat av psykologen Jonice Webb — visar att när ett barns känslomässiga behov konsekvent ignoreras eller avfärdas lär sig barnet en smärtsam läxa: mina känslor spelar ingen roll. Jag räcker inte till som jag är. Den läxan stannar inte i barndomen. Den följer oss.
Studier publicerade på PMC visar att emotionell försummelse i barndomen i vuxen ålder är förknippad med dålig självkänsla, svårigheter med känsloreglering, nedsatt förmåga att förstå och lita på sina egna känslor och — viktigt för vårt ämne — ett ihållande sökande efter yttre bevis på sitt värde.
Som en källa uttrycker det: när dina känslomässiga behov inte tillgodoses och ditt inre tillstånd inte erkänns som barn, kommer du att spendera år med att försöka bevisa ditt värde genom prestationer, överarbete och perfektionism. Men yttre bekräftelse fixar aldrig problemet. Den lämnar dig aldrig med känslan av att verkligen bli sedd — för såret sitter inte utanpå. Det sitter inuti.
Det träffade mig djupt.
Jag tänker på min pappa. På alla gånger jag behövde att han sa: Jag ser dig. Jag tror på dig. Du räcker till. Och hur de orden aldrig kom — eller kom med villkor. Och hur jag, alla dessa år senare, fortfarande ertappar mig med att leta efter de orden i främlingars ögon.
Vad Freud sa om det
Freud introducerade i sin essä On Narcissism (1914) begreppet jagideal — den inre bilden av vem vi vill bli, formad av föräldrars förväntningar, sociala krav och värdena hos dem som uppfostrade oss.
Enligt Freud börjar vi livet med en sorts naturlig självtillräcklighet — ett primärt tillstånd av att känna oss hela. Men allteftersom vi växer tvingas vi överge den känslan. Vi får höra att vi inte räcker till som vi är, att vi måste bli något bättre, något mer acceptabelt. Jagidealet formas för att ersätta det som gått förlorat — det lovar att en dag, om vi presterar tillräckligt, blir tillräckligt, älskas tillräckligt, kommer vi att känna oss hela igen.
Det är därför sökandet efter bekräftelse kan kännas så brådskande och så oändligt. Vi letar inte bara efter en komplimang. Vi försöker återvända till något vi förlorat — eller kanske något vi aldrig haft.
Vad Lacan sa om det
Lacan går ännu djupare. Hans mest kända uttalande i ämnet är: "Människans begär finner sin mening i den andres begär — inte så mycket för att den andre besitter nyckeln till det åtrådda objektet, utan för att begärets första objekt är att erkännas av den andre."
Enklare uttryckt: vi vill inte bara ha saker. Vi vill bli sedda att vilja dem. Vi vill att vårt begär — vår ansträngning, vårt arbete, vår existens — ska bekräftas av någon annan som verklig och meningsfull.
För Lacan är begäret i sig strukturerat kring erkännande. Vi begär det som den Andre begär. Vi vill vara det som den Andre värderar. Det här är inte ett personligt misslyckande — det är, enligt Lacan, själva strukturen i mänskligt begär. Vi är sociala varelser gjorda av språk, och språk kräver en annan att ta emot det.
Yale Universitys föreläsningsserie om Lacan (gratis på YouTube) utforskar det här vackert — särskilt begreppet spegelstadiet, där Lacan beskriver hur vår känsla av jag formas genom andras blickar, redan från spädbarnsåldern.
Det är därför frånvaron av en pappas erkännande kan lämna ett så specifikt, bestående sår. Fadern representerar, i lacaniansk teori, den symboliske Andre — den auktoritet vars blick organiserar barnets hela uppfattning om vad det innebär att vara värdig. När den blicken saknas, är kritisk eller villkorad kan sökandet efter den eka genom ett helt liv.
Vad Sapolsky sa om det
Robert Sapolsky — Stanfords biolog och neurovetenskapsman — lägger till det biologiska lagret. I sin Stanford-föreläsningsserie om Human Behavioral Biology (gratis på YouTube) och i sin bok Behave visar Sapolsky att social tillhörighet och status inte bara är psykologiskt — det är fysiologiskt.
Att bli socialt exkluderad eller känna sig underordnad aktiverar samma stressystem som fysisk fara. Social avvisning gör ont — bokstavligen — för att våra nervsystem utvecklades i miljöer där utestängning kunde innebära döden.
Sapolsky utforskade också hur dopamin är djupt kopplat inte till belöningen i sig, utan till förväntan på en belöning — särskilt en osäker sådan. Det förklarar något jag kände igen hos mig själv: den utmattande loopen av att söka bekräftelse, få ett kort ögonblick av lättnad, och sedan behöva den igen. Dopaminsystemet är designat för att hålla dig sökande. Det är inte designat för att ge dig permanent tillfredsställelse.
Med andra ord — hungern efter bekräftelse är inte ett moraliskt misslyckande. Det är delvis ett biologiproblem. Systemet är byggt för att hålla oss sammankopplade, motiverade och sökande.
Så vad gör vi med allt det här?
Jag har inget prydligt svar. Jag är fortfarande mitt i det.
Men jag tror att det första steget är precis det jag gjorde den dagen — att lägga märke till känslan, namnge den och fråga: var kommer den ifrån? Inte för att straffa mig själv för att jag känner den. Utan för att förstå den.
För förståelse förändrar saker. När jag blir sårad av att mina kollegor inte inkluderade mig i sina planer kan jag nu säga: det här är en trigger. Det här är den lilla flickan som behövde att hennes pappa trodde på henne. Det får inte smärtan att försvinna. Men det hindrar den från att bli min identitet.
Och kanske är det början på att bli min egen bekräftelse. Inte att behovet försvinner — utan förmågan att hålla det med lite mer medkänsla.
Resurser och vidare läsning
Om det här berörde dig och du vill utforska vidare:
Videor (gratis):
- Robert Sapolsky — Human Behavioral Biology, Stanford (hela kursen, gratis på YouTube): https://www.youtube.com/playlist?list=PL848F2368C90DDC3D
- Robert Sapolsky — "Dopamine Jackpot" (kort föreläsning om belöning och förväntan): https://www.youtube.com/watch?v=axrywDP9Ii0
- Yale University — Föreläsning om Lacan (gratis, ca 51 minuter): Sök på YouTube: "Yale Theory of Literature Lecture 13 Lacan"
Läsning (gratis/öppen tillgång):
- Freud — On Narcissism (1914), fulltext: https://www.sas.upenn.edu/~cavitch/pdf-library/Freud_SE_On_Narcissism_complete.pdf
- Lacan och begär — tillgänglig förklaring: https://www.lacanonline.com/2010/05/what-does-lacan-say-about-desire/
- Emotionell försummelse i barndomen och psykisk hälsa (open access, PMC): https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7589986/
- Self-Determination Theory, översikt (open access): https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3353314/
Böcker värda att utforska:
- Running on Empty — Jonice Webb (om emotionell försummelse i barndomen)
- Behave — Robert Sapolsky
- Attached — Amir Levine & Rachel Heller
Om du också befinner dig någonstans i det här — söker efter något du inte riktigt kan namnge — är du inte ensam. Och du är inte trasig. Du är någon som behövde mer än du fick. Det är inte samma sak.
Med kärlek, Elli
