Σήμερα ο σύντροφός μου είδε μια αγγελία από τη γυναίκα ενός φίλου στο LinkedIn. Η εταιρεία της ψάχνει να συνεργαστεί με freelancers για marketing και social media.
Δεν έχω καμία σχέση με αυτά. Πανικοβλήθηκα και ένιωσα άβολα. Δεν μου αρέσει όταν με βάζουν σε τέτοια θέση. Ένιωσα άγχος και ένταση, σαν να με έβαζε κάποιος στη γωνία για συνέντευξη, για αξιολόγηση, για να αποδείξω κάτι. Πάγωσα και προσπάθησα να το αποφύγω, αλλά μετά είπα, “Εντάξει, πάρ’ τους τηλέφωνο.”
Μίλησαν, κι εγώ άκουγα. Δεν μπορούσα να πω λέξη. Ένιωθα παράξενα. Κάποιος με προωθούσε, με “πουλούσε”, και δεν ήταν ωραίο συναίσθημα. Δεν ξέρω καθόλου γιατί.
Είπε ότι δεν τα ξέρω όλα, φυσικά, και ότι αν θέλουν κάποιον να με εκπαιδεύσει, θα μάθω. Είναι περίεργο, ένιωσα σαν να μην είμαι κανείς. Σαν να μην μπορώ να βρω δουλειά μόνη μου, οπότε κάποιος τη βρήκε για μένα, και τώρα πρέπει να την κάνω. Μια πίεση που δεν μπορώ να ονομάσω. Ένιωσα ότι δεν έχω χώρο δικό μου, δεν έχω εμπειρία, οπότε οι άλλοι μόνο θα με μάθουν. Εγώ μόνο μπορώ να μαθαίνω.
Αλλά αυτό μπορώ να το αναγνωρίσω: είναι ανασφάλειες που έρχονται από ένα αγαπημένο πρόσωπο του παρελθόντος μου.
Στην πραγματικότητα ήταν μια ωραία ευκαιρία να μάθω καινούργια πράγματα, πράγματα που ήδη αναπτύσσω μέσα από το blog μου, το With Elli: δημιουργία περιεχομένου, analytics, μετρήσεις, προγραμματισμό, διαφημίσεις. Και μια ευκαιρία να δουλέψω ως freelancer, που κι αυτό είναι τρομακτικό γιατί δεν το έχω ξανακάνει.
Έτσι κατάλαβα κάτι σημαντικό: την επόμενη φορά χρειάζομαι χρόνο να σκεφτώ. Να μην πω αμέσως ναι ενώ είμαι σε αυτή τη συναισθηματική κατάσταση. Μπορώ να το σκεφτώ, να το βάλω σε μια σειρά στο μυαλό μου, υπέρ και κατά, και μετά να μιλήσω με τον σύντροφό μου και να πω, “Ναι, μπορείς να πάρεις τηλέφωνο.”
Νιώθω επίσης μικρότερη δίπλα σε ορισμένους ανθρώπους. Όταν κάποιος με προωθεί, δεν ξέρω γιατί, αλλά απλώς νιώθω μικρή.
Με τον σύντροφό μου, καμιά φορά αυτό το συναίσθημα ενεργοποιείται γιατί οι άνθρωποι γυρίζουν την κουβέντα σε ευκαιρία για εκείνον. Επειδή είναι πολύ καλός σε αυτό που κάνει, και πολλοί του προτείνουν συνεργασίες και projects. Χαίρομαι τόσο πολύ γι’ αυτόν, είναι υπέροχο, και ξέρω ότι είναι απίστευτα καλός σε αυτό που κάνει και στον τρόπο που σκέφτεται. Αλλά νιώθω μικρή όταν γυρίζουν την κουβέντα σε πρόταση δουλειάς ή συνεργασίας για εκείνον, ενώ εγώ στέκομαι ακριβώς εκεί δίπλα.
Τι ήταν αυτό; Γιατί νιώθω έτσι;
Το πάγωμα: όταν το σώμα σου αποφασίζει πριν το μυαλό σου
Αυτό που έγινε όταν αποσιωπήθηκες, όταν δεν μπορούσες να μιλήσεις, όταν ήθελες να το σκάσεις, δεν ήταν αδυναμία ούτε αποτυχία. Ήταν μια αντίδραση επιβίωσης.
Η Πολυβαγική Θεωρία (Polyvagal Theory) του Stephen Porges περιγράφει πώς το αυτόνομο νευρικό σύστημα λειτουργεί μέσα από τρεις διαφορετικές καταστάσεις. Όταν νιώθουμε ασφάλεια, έχουμε πρόσβαση σε αυτό που ο Porges ονομάζει κοιλιακή βαγική κατάσταση, το κομμάτι μας που στηρίζει την κοινωνική επαφή, τη δημιουργικότητα και τη σύνδεση. Αλλά όταν το νευρικό σύστημα ανιχνεύσει κοινωνική απειλή, το να αξιολογείσαι, να σε βάζουν στη γωνία, να περιμένουν να αποδώσεις, μπορεί να παρακάμψει τελείως το “πάλη ή φυγή” και να πάει κατευθείαν στο dorsal vagal κλείσιμο: πάγωμα, ακινητοποίηση, κατάρρευση.
Γι’ αυτό κυριολεκτικά δεν μπορούσες να μιλήσεις. Το σώμα σου πήρε την απόφαση πριν προλάβει να πει τη γνώμη του το λογικό σου μυαλό. Διάβασε την κατάσταση, κάποιον να σε αξιολογεί, κάποιον να αφηγείται την αξία σου ενώ εσύ στεκόσουν παθητικά εκεί, και αντέδρασε όπως έμαθε να αντιδρά πολύ καιρό πριν. Πιθανότατα στην παιδική ηλικία, όταν το να σε “βλέπουν” ή να σε αξιολογούν δεν ήταν ασφαλές.
Το νευρικό σου σύστημα σε προστάτευε. Το πρόβλημα είναι ότι σε προστάτευε από κάτι που στην πραγματικότητα θα μπορούσε να ήταν καλό.
Γιατί το να με “προωθούν” ένιωθα ότι ήταν λάθος
Η δυσφορία που ένιωσες όταν κάποιος σε “πουλούσε” λέει πολλά, και συνδέεται με πολλά επίπεδα ταυτόχρονα.
Ο ψυχολόγος Jeffrey Young, ο δημιουργός της Θεραπείας Σχημάτων (Schema Therapy), εντόπισε αυτά που ονομάζει Πρώιμα Δυσλειτουργικά Σχήματα (Early Maladaptive Schemas), βαθιά ριζωμένα μοτίβα σκέψης και συναισθήματος που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία όταν οι βασικές μας συναισθηματικές ανάγκες δεν καλύπτονται. Ένα από τα πιο σχετικά εδώ είναι το σχήμα Ελαττωματικότητας/Ντροπής (Defectiveness/Shame). Αυτό το σχήμα συνήθως αναπτύσσεται όταν κάποιος κοντινός μας, ένας γονιός, ένα αγαπημένο πρόσωπο, μας μεταφέρει, άμεσα ή έμμεσα, ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί, δεν είμαστε ικανοί, είμαστε ουσιαστικά ελαττωματικοί.
Όταν κάποιος σε προωθεί, συγκρούεται βίαια με αυτή την εσωτερική πεποίθηση. Δεν είναι ωραίο συναίσθημα γιατί κάπου βαθιά μέσα σου υπάρχει μια φωνή που λέει: “Αν με ήξεραν στ’ αλήθεια, θα έβλεπαν ότι δεν υπάρχει τίποτα εδώ.” Έτσι το να σε προωθούν μοιάζει με ψέμα που λέγεται εκ μέρους σου, και προετοιμάζεσαι για τη στιγμή που όλοι θα το ανακαλύψουν.
Ο Young εντόπισε επίσης το σχήμα Αποτυχίας (Failure), την πεποίθηση ότι είσαι ανεπαρκής και ότι τελικά θα αποτύχεις σε οτιδήποτε επιχειρήσεις. Όταν αυτά τα δύο σχήματα δουλεύουν μαζί, ακόμα και μια γνήσια ευκαιρία μοιάζει με παγίδα. Η προώθηση μοιάζει ψεύτικη. Η ευκαιρία μοιάζει με δοκιμασία που θα αποτύχεις.
Αλλά υπάρχει κι ένα ακόμα κομμάτι: ελευθερία και αυτονομία. Αυτή η ευκαιρία δεν ήταν κάτι που βρήκες, διάλεξες και προετοίμασες μόνη σου με τους δικούς σου όρους. Σου την έδωσαν σε πραγματικό χρόνο, με κάποιον άλλον να αφηγείται την αξία σου, ενώ εσύ στεκόσουν παθητικά εκεί. Αυτό σου αφαιρεί την αίσθηση ελέγχου. Η Θεωρία του Αυτοπροσδιορισμού (Self-Determination Theory) του ψυχολόγου Edward Deci αναγνωρίζει την αυτονομία ως βασική ανθρώπινη ανάγκη, κι όταν αυτή αφαιρείται, ακόμα και τα καλά πράγματα μοιάζουν απειλητικά.
Το ένστικτό σου να πεις “την επόμενη φορά χρειάζομαι χρόνο να σκεφτώ πρώτα” είναι ακριβώς το να διεκδικείς ξανά αυτό. Εμπιστέψου αυτό το ένστικτο απόλυτα.
“Δεν είμαι κανείς. Μόνο να μαθαίνω μπορώ.”
Αυτή είναι η βασική πληγή που μιλάει, και θέλω απαλά να την αμφισβητήσω.
Η έρευνα του Albert Bandura για την αυτο-αποτελεσματικότητα (self-efficacy), την πίστη μας στην ίδια μας την ικανότητα να πετυχαίνουμε, δείχνει ότι αυτή η πίστη διαμορφώνεται λιγότερο από την πραγματική ικανότητα και περισσότερο από τέσσερις πηγές: τις προηγούμενες εμπειρίες επιτυχίας, το να βλέπουμε παρόμοιους ανθρώπους να πετυχαίνουν, αυτά που μας είπαν για τον εαυτό μας άνθρωποι που εμπιστευόμαστε, και τις συναισθηματικές μας καταστάσεις. Αν το πρώιμο περιβάλλον σου σου μετέφερε “δεν μπορείς, δεν είσαι αρκετή,” η αυτο-αποτελεσματικότητά σου χτυπήθηκε από τη ρίζα. Όχι επειδή ήταν αλήθεια, αλλά επειδή ένα παιδί δεν έχει κανέναν τρόπο να ελέγξει την αλήθεια των ανθρώπων που εμπιστεύεται περισσότερο.
Η έρευνα του Bandura έδειξε συγκεκριμένα ότι οι πεποιθήσεις αυτών που μας μεγαλώνουν διαμορφώνουν άμεσα την αίσθηση αποτελεσματικότητας ενός παιδιού και τις επαγγελματικές του φιλοδοξίες. Η επίδραση περνάει μέσα από την αντιλαμβανόμενη αποτελεσματικότητα ενός γονιού και τις φιλοδοξίες του για τα παιδιά του, και αυτή με τη σειρά της διαμορφώνει τις πεποιθήσεις του ίδιου του παιδιού για το τι μπορεί να πετύχει. Όταν οι πιο κοντινοί σου άνθρωποι δεν πιστεύουν σε σένα, το αφομοιώνεις ως αλήθεια, ακόμα και δεκαετίες μετά.
Και να το θέμα: ανέφερες τις πραγματικές σου δεξιότητες σχεδόν σαν να ήταν κάτι δευτερεύον, δημιουργία περιεχομένου, analytics, μετρήσεις, προγραμματισμό, διαφημίσεις, το blog σου. Έχεις εμπειρία. Χτίζεις ένα portfolio αυτή τη στιγμή. Αλλά το σχήμα τα απορρίπτει όλα αυτά ως “μη πραγματικά” ή “όχι αρκετά”, γιατί σε μετράει με ένα αδύνατο, μετακινούμενο μέτρο που έθεσε κάποιος που εξαρχής δεν πίστεψε ποτέ σε σένα.
Αλλά να και κάτι που πρόσεξα επίσης: εκείνη τη στιγμή, μπορούσα να δω πού δεν ταίριαζα. Μπορούσα να ονομάσω τι δεν ήξερα. Αλλά μπορούσα επίσης να δω και τις πραγματικές μου δεξιότητες, κι αυτό μετράει. Στο παρελθόν και τώρα, δουλεύω με social media. Έχω μάθει καινούργια πράγματα και συνεχίζω να μαθαίνω. Συγγραφή περιεχομένου; Ακριβώς αυτό κάνω εδώ, σε αυτό το blog. Freelancing; Δουλεύω ήδη μόνη μου στο δικό μου project, χτίζοντάς το σιγά σιγά από το μηδέν.
Δεν είναι εύκολο να βλέπεις τον εαυτό σου καθαρά. Δεν είναι εύκολο να δεις τι μπορείς πραγματικά να κάνεις. Είναι πολύ πιο εύκολο, ειδικά όταν έχεις πυροδοτηθεί, να βλέπεις μόνο τις αδυναμίες σου, τα κενά σου, αυτά που σου λείπουν. Όχι όμως την εμπειρία και τις δεξιότητες που έχεις αποκτήσει μέσα στα χρόνια. Κι αυτό δεν είναι η πραγματικότητα. Είναι μια παραμορφωμένη μισή πραγματικότητα. Βλέπεις μόνο εκεί που υστερείς, αγνοώντας όλα όσα έχεις ήδη χτίσει.
Η έρευνα της Carol Dweck για τη νοοτροπία (mindset) είναι σχετική κι εδώ. Η σταθερή νοοτροπία λέει: “Ή έχω τις δεξιότητες ή δεν τις έχω, κι αν χρειάζεται να μάθω, αυτό αποδεικνύει ότι δεν είμαι κατάλληλη.” Η νοοτροπία ανάπτυξης λέει: “Το να μαθαίνεις ΕΙΝΑΙ το προσόν. Όλοι όσοι είναι καλοί σε κάτι ξεκίνησαν χωρίς να το ξέρουν.” Κάθε freelancer ξεκίνησε από κάπου. Αυτοί που έγιναν καλοί είναι αυτοί που είπαν ναι στην πρώτη άβολη ευκαιρία.
Να νιώθεις μικρή δίπλα στους ανθρώπους που αγαπάς
Ήσουν απίστευτα ειλικρινής σε αυτό, χαίρεσαι γνήσια για την επιτυχία του συντρόφου σου, κι αυτό λέει κάτι όμορφο για σένα. Αλλά η Θεωρία της Κοινωνικής Σύγκρισης (Social Comparison Theory) του ψυχολόγου Leon Festinger δείχνει ότι ενστικτωδώς συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όταν υπάρχει μια αντιλαμβανόμενη απόσταση, ενεργοποιεί ντροπή αντί για κίνητρο, ειδικά όταν κουβαλάμε ήδη ένα σχήμα ελαττωματικότητας.
Ο πόνος δεν είναι ζήλια. Είναι η πεποίθηση ότι η ικανότητά του επιβεβαιώνει τη δική σου ανεπάρκεια. Αυτό είναι μια παραμόρφωση, όχι ένα γεγονός.
Αυτό που το κάνει πιο δύσκολο είναι αυτό που περιέγραψες: οι κουβέντες να γίνονται κυριολεκτικά ευκαιρίες για εκείνον ενώ εσύ στέκεσαι ακριβώς εκεί δίπλα. Αυτό είναι ένα εξωτερικό γεγονός που ενισχύει μια εσωτερική πληγή. Θα τσιμπούσε τον καθένα. Αλλά για κάποιον που κουβαλάει τη δική σου ιστορία, επιβεβαιώνει το σχήμα: “Είδες; Ακόμα κι ο κόσμος συμφωνεί ότι εγώ είμαι η κατώτερη.”
Αλλά αυτό είναι το σχήμα που μιλάει. Όχι η πραγματικότητα.
Και θέλω να πω κάτι σημαντικό εδώ: το να νιώθεις μικρή, ή να σου ενεργοποιούνται αυτές οι ανασφάλειες δίπλα σε κάποιον που αγαπάς, δεν σημαίνει ότι δεν τον αγαπάς. Δεν σημαίνει ότι δεν νοιάζεσαι γι’ αυτόν. Δεν σημαίνει ότι δεν χαίρεσαι για την επιτυχία του.
Τα triggers και τα συναισθήματά σου δεν έχουν καμία σχέση με τα αισθήματά σου για αυτό το πρόσωπο, και δεν χρειάζεται να επηρεάσουν αυτά τα αισθήματα, αν δεν τα αφήσεις. Είναι triggers που μπορούν να ενεργοποιηθούν σε διαφορετικά πλαίσια, με διαφορετικούς ανθρώπους. Δεν αφορούν το πρόσωπο που στέκεται δίπλα σου.
Αλλά πάντα να θυμάσαι να τα ξεχωρίζεις. Γιατί αν αφήσεις αυτά τα triggers να ζουν ανεξέλεγκτα μέσα στη σχέση σου, μπορεί να αρχίσουν να την επηρεάζουν. Τα συναισθήματά σου είναι αληθινά και βάσιμα, αλλά δεν προορίζονται για αυτά τα αγαπημένα πρόσωπα. Εντόπισε πού ξεκίνησε το τραύμα. Βρες το πρόσωπο, την αρχή του trigger. Εκεί χρειάζεται να γίνει η δουλειά.
Τι έκανες ήδη σωστά
Το σχέδιό σου, να σταματάς, να σκέφτεσαι, να βάζεις σε σειρά τα υπέρ και τα κατά, και μετά να αποφασίζεις, είναι ουσιαστικά αυτό που η Διαλεκτική Συμπεριφορική Θεραπεία (Dialectical Behaviour Therapy, που ανέπτυξε η Marsha Linehan) ονομάζει πρόσβαση στον Σοφό σου Νου (Wise Mind). Είναι το σημείο όπου συναντιούνται το συναισθηματικό και το λογικό σου μυαλό. Λες: “Δεν θα παίρνω αποφάσεις από τη συναισθηματική μου κατάσταση. Θα περιμένω μέχρι να μπορώ να σκεφτώ και καθαρά.”
Αυτό είναι μια δεξιότητα που κάποιοι περνούν χρόνια σε θεραπεία για να τη μάθουν. Εσύ έφτασες σε αυτή μόνη σου, στη μέση της επεξεργασίας.
Έκανες επίσης και κάτι άλλο σημαντικό: εντόπισες την προέλευση του συναισθήματος. Είπες, “Αυτό μπορώ να το αναγνωρίσω, είναι ανασφάλειες από ένα αγαπημένο πρόσωπο του παρελθόντος μου.” Αυτό δεν είναι μικρό πράγμα. Είναι η διαφορά ανάμεσα στο να είσαι παγιδευμένη μέσα σε μια πληγή και στο να μπορείς να την παρατηρείς. Ανάμεσα στο να είσαι η πλημμύρα και στο να στέκεσαι στην όχθη του ποταμού, βλέποντάς την να περνάει.
Ο εσωτερικός κριτής δεν είναι η αλήθεια
Να κάτι σημαντικό που θέλω να μοιραστώ μαζί σου: είναι οι ανασφάλειές σου, αυτός ο εσωτερικός κριτής, που σου λέει ποια είσαι και πόσο αξίζεις. Και σε εκείνες τις στιγμές που πυροδοτείσαι, είναι τόσο σημαντικό να ξεχωρίζεις την πραγματικότητα από τη συναισθηματική κατάσταση. Γιατί αν κοιτάξεις προσεκτικά, θα δεις ότι η πραγματικότητα δεν είναι ίδια με τον τρόπο που σου την παρουσιάζουν τα συναισθήματά σου.
Αξίζεις. Έχεις πολλά να προσφέρεις. Έχεις δεξιότητες και όνειρα. Επίτρεψε στον εαυτό σου, με την εξάσκηση, να το πιστέψει σιγά σιγά, και να το κάνεις κομμάτι σου. Έτσι ώστε αργά αργά, αυτά τα triggers να αρχίσουν να χάνουν τη δύναμή τους.
Κι αυτό ακριβώς προσπαθώ να κάνω: να εντοπίσω το trigger, να εντοπίσω τις πράξεις και τα αποτελέσματα αυτού του trigger, και μετά να δράσω. Να πω το σχέδιο. Να ξέρω τι χρειάζεται να κάνω την επόμενη φορά για να προστατέψω τον εαυτό μου, να νιώσω ασφαλής, και να σκεφτώ καθαρά πριν αντιδράσω.
Σε όποιον νιώθει ότι δεν έχει τίποτα να προσφέρει
Αν έχεις παγώσει ποτέ όταν εμφανίστηκε μια ευκαιρία, αν ένιωσες ποτέ σαν απατεώνας δίπλα σε κάποιον πιο έμπειρο, αν άκουσες ποτέ μια γνώριμη φωνή από το παρελθόν να σου λέει ότι δεν θα τα καταφέρεις, ακριβώς στη μέση κάποιου πράγματος που θα μπορούσε να σου κάνει καλό, δεν είσαι μόνος.
Το να ξεκινάς από την αρχή δεν είναι ντροπή. Το να μαθαίνεις δεν είναι αδυναμία. Και το να χρειάζεσαι χρόνο πριν πεις ναι δεν είναι ελάττωμα, είναι σοφία.
Χτίζω τον εαυτό μου σιγά σιγά, κάθε μέρα. Βάζω τα θεμέλια, ένα βήμα κάθε φορά. Δεν νιώθω πάντα ότι είναι αρκετό. Αλλά μαθαίνω να εμπιστεύομαι ότι το μπροστά είναι μπροστά, ακόμα κι όταν είναι ήσυχο και αργό.
Με αγάπη, Έλλη
Πηγές & Περαιτέρω ανάγνωση
- Stephen Porges, The Polyvagal Theory (2011). Για τον ρόλο του νευρικού συστήματος στην ασφάλεια, την κοινωνική επαφή και την αντίδραση παγώματος.
- Jeffrey Young, Janet Klosko & Marjorie Weishaar, Schema Therapy: A Practitioner’s Guide (2003). Για τα Πρώιμα Δυσλειτουργικά Σχήματα, ιδιαίτερα την Ελαττωματικότητα/Ντροπή και την Αποτυχία.
- Jeffrey Young & Janet Klosko, Reinventing Your Life (1993). Ένας προσιτός οδηγός για το πώς να εντοπίζεις και να θεραπεύεις σχήματα.
- Albert Bandura, Self-Efficacy: The Exercise of Control (1997). Για το πώς η πίστη στην ικανότητά μας διαμορφώνεται από την εμπειρία, την κοινωνική μίμηση και αυτά που μας λένε άνθρωποι που εμπιστευόμαστε.
- Albert Bandura et al., “Self-Efficacy Beliefs as Shapers of Children’s Aspirations and Career Trajectories” (Child Development, 2001). Ελεύθερη πρόσβαση μέσω της σελίδας δημοσιεύσεων του Bandura.
- Edward Deci & Richard Ryan, Self-Determination Theory. Για την αυτονομία, την ικανότητα και τη σχεσιακότητα ως βασικές ανθρώπινες ανάγκες.
- Carol Dweck, Mindset: The New Psychology of Success (2006). Για τη διαφορά ανάμεσα στη σταθερή νοοτροπία και τη νοοτροπία ανάπτυξης.
- Leon Festinger, Social Comparison Theory (1954). Για το πώς αξιολογούμε τον εαυτό μας σε σχέση με όσους μας περιβάλλουν.
- Marsha Linehan, Dialectical Behaviour Therapy και η έννοια του Wise Mind.
- Kristin Neff, Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself (2011). Για το πώς να αντικαθιστάς την αυτοκριτική με ζεστασιά.
