Ξεκίνησα θεραπεία γιατί δυσκολευόμουν να βρω δουλειά. Ξεκίνησα κι coaching για παραπάνω βοήθεια, κι τα πράγματα πήγαιναν καλύτερα. Αποφοίτησα απ' τη θεραπεία, κι με τη βοήθεια του coaching έκανα το βήμα κι βρήκα δουλειά σ' ένα μαγαζί ρούχων στο Leiden.
Πριν απ' αυτό, ένα χρόνο νωρίτερα, ξεκίνησα το blog μου — With Elli — γιατί ήθελα να μοιραστώ τη διαδρομή μου μέσα απ' τη θεραπεία κι κυρίως τις πληροφορίες κι το υλικό που ανακάλυπτα. Ήθελα να τα μαζέψω κι να τα κάνω πιο προσβάσιμα σε κόσμο.
Σήμερα, δυστυχώς, το μαγαζί που δούλευα κλείνει οριστικά. Κι καθώς καθόμασταν όλοι μαζί κι μιλούσαμε για το τι θα κάνουμε μετά, ένιωσα κάτι που δεν περίμενα.
Ένιωσα σαν απατεώνας.
Η στιγμή που μ' έπιασε
Μα φυσικά δεν το διαβάζουν. Αλλά νιώθω χάλια. Ναι, χρησιμοποιώ τέτοια εργαλεία — ποιος δεν χρησιμοποιεί; Προσπαθώ όμως να το κάνω δικό μου, να μην είναι ακόμα ένα copy-paste. Παρ' όλα αυτά, ένιωθα χάλια. Ένιωθα ότι δεν τ' έγραψα εγώ. Κι ένιωθα γυμνή.
Γύρω μου, οι άνθρωποι έκαναν σχέδια για το μετά, κι ένιωσα πως κι από μένα περίμεναν σχέδιο. Μα δεν έχω, ή είναι μισοτελειωμένο, κι ένιωθα πως πρέπει ν' αποδείξω κάτι μα δεν μπορούσα. Παλιά θα προσπαθούσα κι θα 'λεγα ψέματα. Προσπαθώ να μην το κάνω πια — σε αδειάζει, κι δεν το θέλω. Θέλω να είμαι αληθινή μ' εμένα.
Έμαθα κιόλας ότι κάποιοι συνάδελφοι θ' ανοίξουν μαζί επιχείρηση. Κι πληγώθηκα που δεν μ' είχαν — δεν υπήρχε λόγος βέβαια: με ξέρουν μόλις έξι μήνες, δεν έχουμε σχέση πέρα απ' τη δουλειά, δεν ξέρουν τι κάνω — αλλά φυσικά ήταν έναυσμα. Δεν με ξέρουν. Δεν τους ξέρω.
Αυτό που ήθελα πραγματικά ήταν η επιβεβαίωση ότι αξίζω κι ότι η δουλειά μου αξίζει. Γιατί νιώθω πως δεν τ' είχα ποτέ. Κι δεν μπορώ να τα δώσω μόνη μου στον εαυτό μου.
Η αλήθεια όμως είναι — πρέπει να γίνω η δική μου αναγνώριση. Σωστά;
Αυτή η ερώτηση γυρνούσε στο κεφάλι μου ολόκληρη τη μέρα. Κι μετά άρχισα ν' αναρωτιέμαι: είναι φυσιολογικό να ψάχνεις τόσο πολύ αναγνώριση απ' τον κόσμο; Γιατί το κάνουμε; Είναι ανθρώπινη ανάγκη, κι αν όχι, απ' πού ξεκινά;
Πήγα κι έψαξα. Αυτά βρήκα.
Είναι φυσιολογικό; Τι λέει η έρευνα
Η σύντομη απάντηση: ναι, απολύτως. Η ανάγκη να νιώθεις ότι σε βλέπουν κι σε αναγνωρίζουν δεν είναι ελάττωμα. Είναι φτιαγμένη μέσα μας ως είδος.
Οι ψυχολόγοι Deci κι Ryan, δημιουργοί της Θεωρίας Αυτοκαθορισμού, εντόπισαν τρεις βασικές ψυχολογικές ανάγκες που θεωρούνται καθολικές κι απαραίτητες για την ευεξία: αυτονομία (να κατευθύνεις τη ζωή σου), ικανότητα (να νιώθεις αποτελεσματική σ' αυτό που κάνεις) κι σύνδεση (η ανάγκη για ουσιαστική σχέση κι ανήκειν). Αυτές οι ανάγκες δεν είναι προαιρετικές. Όταν δεν καλύπτονται, υποφέρουμε — ψυχικά κι σωματικά.
Άρα η ανάγκη να νιώθεις ότι αξίζεις, ότι η δουλειά σου μετράει, ότι κάποιος σε βλέπει — δεν είναι αδυναμία. Είναι ανθρώπινο.
Γιατί μερικοί τη χρειαζόμαστε περισσότερο;
Εδώ γίνεται πιο προσωπικό — κι πιο ενδιαφέρον.
Άλλο πράγμα να χρειάζεσαι κάποια αναγνώριση (φυσιολογικό κι υγιές) κι άλλο να τη χρειάζεσαι συνέχεια, απ' όλους, για να νιώθεις εντάξει. Το δεύτερο συνήθως έχει ρίζες κάπου παλιότερα.
Η έρευνα για τη συναισθηματική παραμέληση στην παιδική ηλικία (CEN) — όρος που ανέπτυξε η ψυχολόγος Jonice Webb — δείχνει πως όταν οι συναισθηματικές ανάγκες ενός παιδιού αγνοούνται ή απορρίπτονται συστηματικά, το παιδί παίρνει ένα οδυνηρό μάθημα: τα συναισθήματά μου δεν μετράνε. Δεν αρκώ ως έχω. Κι αυτό δεν μένει στα παιδικά χρόνια. Μας ακολουθεί.
Μελέτες στο PMC δείχνουν πως η παιδική συναισθηματική αμέλεια συνδέεται στην ενήλικη ζωή με χαμηλή αυτοεκτίμηση, δυσκολία στη ρύθμιση συναισθημάτων, αδυναμία να εμπιστευτείς τα δικά σου συναισθήματα, κι — σημαντικό εδώ — με μόνιμη αναζήτηση εξωτερικής επιβεβαίωσης.
Όπως το θέτει μια πηγή: όταν σαν παιδί δεν αναγνωρίζεται η εσωτερική σου κατάσταση, θα περάσεις χρόνια προσπαθώντας ν' αποδείξεις την αξία σου μέσα απ' τα επιτεύγματα, τη δουλειά, την τελειομανία. Αλλά οι εξωτερικές αναγνωρίσεις δεν λύνουν ποτέ το πρόβλημα. Δεν σ' αφήνουν ποτέ να νιώσεις πραγματικά ορατή — γιατί η πληγή δεν είναι απέξω. Είναι μέσα.
Αυτό μ' άγγιξε βαθιά.
Σκέφτομαι τον πατέρα μου. Πόσες φορές χρειάστηκα να μου πει: Σε βλέπω. Πιστεύω σε σένα. Αρκείς. Κι πώς αυτά τα λόγια δεν ήρθαν ποτέ — ή ήρθαν με προϋποθέσεις. Κι πώς, τόσα χρόνια μετά, ακόμα πιάνω τον εαυτό μου να τα ψάχνει στα μάτια ξένων.
Τι είπε ο Freud
Ο Freud, στο δοκίμιό του του 1914 Για τον Ναρκισσισμό, μίλησε για κάτι που αποκάλεσε εγωιδεώδες — η εσωτερική εικόνα του ποιοι θέλουμε να γίνουμε, φτιαγμένη απ' τις γονικές προσδοκίες, τις κοινωνικές απαιτήσεις, τις αξίες αυτών που μας μεγάλωσαν.
Σύμφωνα μ' αυτόν, ξεκινάμε τη ζωή μ' ένα είδος αυτάρκειας — μια πρωταρχική αίσθηση ολότητας. Μεγαλώνοντας όμως, μας αναγκάζουν να τη χάσουμε. Μας λένε πως δεν αρκούμε ως είμαστε, πως πρέπει να γίνουμε κάτι καλύτερο, πιο αποδεκτό. Το εγωιδεώδες σχηματίζεται στη θέση αυτού που χάθηκε — μας υπόσχεται πως κάποτε, αν πετύχουμε αρκετά, αν γίνουμε αρκετοί, αν μας αγαπήσουν αρκετά, θα νιώσουμε ξανά ολόκληροι.
Γι' αυτό η αναζήτηση αναγνώρισης νιώθει τόσο επείγουσα κι τόσο ατελείωτη. Δεν ψάχνουμε ένα κομπλιμέντο. Προσπαθούμε να γυρίσουμε σε κάτι που χάσαμε — ή ίσως σε κάτι που δεν είχαμε ποτέ.
Τι είπε ο Lacan
Ο Lacan πάει πιο βαθιά. Η πιο γνωστή του φράση πάνω σ' αυτό: «Η επιθυμία του ανθρώπου βρίσκει το νόημά της στην επιθυμία του άλλου — όχι τόσο γιατί ο άλλος κρατά το κλειδί του αντικειμένου, όσο γιατί η πρώτη επιθυμία είναι να αναγνωριστείς απ' τον άλλο.»
Πιο απλά: δεν θέλουμε απλώς πράγματα. Θέλουμε να μας βλέπουν να τα θέλουμε. Θέλουμε η προσπάθειά μας, η δουλειά μας, η ύπαρξή μας, να επιβεβαιωθεί απ' κάποιον άλλο ως αληθινή κι ουσιαστική.
Για τον Lacan, η ίδια η επιθυμία δομείται γύρω απ' την αναγνώριση. Επιθυμούμε αυτά που επιθυμεί ο Άλλος. Θέλουμε να 'μαστε αυτό που εκτιμά ο Άλλος. Κι αυτό δεν είναι αδυναμία — είναι, λέει ο Lacan, η δομή της ανθρώπινης επιθυμίας. Είμαστε κοινωνικά πλάσματα φτιαγμένα απ' τη γλώσσα, κι η γλώσσα χρειάζεται κάποιον άλλο για να τη δεχτεί.
Η σειρά μαθημάτων του Yale για τον Lacan (δωρεάν στο YouTube) εξερευνά αυτά υπέροχα — ιδίως την έννοια του Σταδίου του Καθρέφτη, όπου ο Lacan περιγράφει πώς φτιάχνεται η αίσθηση του εαυτού μας μέσα απ' τα μάτια των άλλων, ξεκινώντας απ' τη βρεφική ηλικία.
Γι' αυτό η απουσία αναγνώρισης απ' τον πατέρα αφήνει μια τόσο συγκεκριμένη, μόνιμη πληγή. Ο πατέρας, στη λακανική θεωρία, εκπροσωπεί τον συμβολικό Άλλο — την εξουσία που το βλέμμα της οργανώνει ολόκληρη την αίσθηση του παιδιού για το τι σημαίνει να αξίζεις. Όταν αυτό το βλέμμα λείπει, κρίνει ή μπαίνει υπό όρους, η αναζήτησή του μπορεί ν' αντηχεί σε μια ολόκληρη ζωή.
Τι είπε ο Sapolsky
Ο Robert Sapolsky — βιολόγος κι νευροεπιστήμονας του Stanford — προσθέτει το βιολογικό κομμάτι. Στη σειρά μαθημάτων του για την Ανθρώπινη Συμπεριφορική Βιολογία (δωρεάν στο YouTube) κι στο βιβλίο του Behave, δείχνει πως η κοινωνική θέση κι ο αποκλεισμός δεν είναι μόνο ψυχολογικά — είναι σωματικά.
Ο κοινωνικός αποκλεισμός ενεργοποιεί τα ίδια συστήματα στρες με τη σωματική απειλή. Η απόρριψη πονάει — κυριολεκτικά — γιατί τα νευρικά μας συστήματα εξελίχθηκαν σε κόσμο όπου ο αποκλεισμός μπορούσε να σημάνει θάνατο.
Ο Sapolsky έδειξε κιόλας πώς η ντοπαμίνη δεν δένεται τόσο μ' αυτό που παίρνεις, όσο με την προσμονή — ιδίως αν είναι αβέβαιη. Αυτό εξηγεί κάτι που αναγνώρισα σε μένα: τον εξαντλητικό κύκλο αναζήτησης αναγνώρισης, στιγμιαίας ανακούφισης, κι μετά ξανά ανάγκης. Το σύστημα ντοπαμίνης είναι φτιαγμένο να σε κρατάει σε αναζήτηση. Δεν είναι φτιαγμένο να σε ικανοποιεί μόνιμα.
Με λίγα λόγια — η πείνα για αναγνώριση δεν είναι ηθικό πρόβλημα. Είναι εν μέρει βιολογικό. Το σύστημα χτίστηκε να μας κρατά συνδεδεμένους, κινητοποιημένους, σε αναζήτηση.
Τι κάνουμε λοιπόν μ' όλα αυτά;
Δεν έχω καθαρή απάντηση. Είμαι ακόμα στη μέση.
Νομίζω όμως πως το πρώτο βήμα είναι ακριβώς αυτό που έκανα εκείνη τη μέρα — πρόσεξα το συναίσθημα, το ονόμασα κι ρώτησα: απ' πού 'ρχεται αυτό; Όχι για να τιμωρήσω τον εαυτό μου που το νιώθω. Αλλά για να το καταλάβω.
Γιατί η κατανόηση αλλάζει τα πράγματα. Όταν νιώθω πληγωμένη που οι συνάδελφοι δεν μ' έβαλαν στα σχέδιά τους, μπορώ τώρα να πω: αυτό είναι έναυσμα. Αυτό είναι το μικρό κορίτσι που ήθελε τον πατέρα της να πιστεύει σ' αυτήν. Ο πόνος δεν εξαφανίζεται. Αλλά σταματάει να γίνεται ταυτότητα.
Κι ίσως αυτή είναι η αρχή: να γίνω η δική μου αναγνώριση. Όχι η απουσία της ανάγκης — αλλά η ικανότητα να την κρατώ με λίγο πιο πολύ συμπόνια.
Πηγές
Αν σ' άγγιξε κι θέλεις να ψάξεις παραπέρα:
Βίντεο (δωρεάν):
- Robert Sapolsky — Ανθρώπινη Συμπεριφορική Βιολογία, Stanford (πλήρες μάθημα, δωρεάν στο YouTube): https://www.youtube.com/playlist?list=PL848F2368C90DDC3D
- Robert Sapolsky — "Dopamine Jackpot" (σύντομη διάλεξη): https://www.youtube.com/watch?v=axrywDP9Ii0
- Yale — Διάλεξη για τον Lacan (δωρεάν, ~51 λεπτά): Ψάξε στο YouTube: "Yale Theory of Literature Lecture 13 Lacan"
Ανάγνωση (ελεύθερη πρόσβαση):
- Freud — On Narcissism (1914), πλήρες κείμενο: https://www.sas.upenn.edu/~cavitch/pdf-library/Freud_SE_On_Narcissism_complete.pdf
- Lacan κι Επιθυμία — προσιτή εξήγηση: https://www.lacanonline.com/2010/05/what-does-lacan-say-about-desire/
- Παιδική Συναισθηματική Αμέλεια κι ψυχική υγεία (PMC): https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7589986/
- Θεωρία Αυτοκαθορισμού (PMC): https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3353314/
Βιβλία:
- Running on Empty — Jonice Webb (για τη συναισθηματική παραμέληση στην παιδική ηλικία)
- Behave — Robert Sapolsky
- Attached — Amir Levine & Rachel Heller
Αν βρίσκεσαι κι εσύ κάπου εδώ — ψάχνοντας κάτι που δεν μπορείς ν' ονομάσεις — δεν είσαι μόνη. Κι δεν είσαι σπασμένη. Είσαι κάποια που χρειάστηκε περισσότερα απ' ό,τι πήρε. Κι αυτό δεν είναι το ίδιο πράγμα.
Με αγάπη, Elli
